Лучшая подборка анекдотов к 1 апреля

1_aprelya_1_апреля

Вы никогда не задумывались, почему именно 1 апреля люди устраивают смешные розыгрыши друг другу, шутят и веселятся?

И это происходит не только у нас, такой обычай существует и в других странах мира, несмотря на то, что этот «День смеха» или как его еще называют в народе «День Дурака» ни в одной стране мира не значится как праздник, и его нет ни в одном календаре.

Возникает вопрос: как появилась такая традиция именно 1 апреля?

Догадок несколько.

Первое мнение:

В далекие времена Новый год французы праздновали в последних числах марта. Числа с 25 и до 1 апреля они ходили в гости, приносили хозяевам подарки и веселились по полной. Но с введением в 1562 г. Папой Римским Григорием ХIII нового календаря – григорианского Новый год стал считаться с 1 января. Но французы не хотели прощаться со «Старым Новым годом», и они и дальше праздновали его вплоть до 1 апреля, за что их и назвали «первоапрельскими дураками».

Второе мнение:

 Еще в древнем Риме отмечался «Праздник глупых», и как будто бы оттуда и пошло его празднование. Но «Праздник глупых» отмечали в феврале, 17 числа, а не 1 апреля.

Третье мнение:

Эта традиция своим появлением обязана жителям Восточной Индии, которые до сих пор празднуют «День шуток» 31 марта, но никак не 1 апреля.

Четвертое мнение:

Согласно воле неаполитанского короля Монтерея появился праздник «День шутников». Его история такова: на одном из праздников ему подали рыбу. Данное блюдо ему понравилось и он попросил снова его приготовить. Но к сожалению, больше такой рыбы не было и повар пошел на обман и приготовил другую. Однако король разоблачил обман и по этому поводу был очень весел, а повар не был наказан. И это как бы произошло 1 апреля. Вот почему в этот день люди стали разыгрывать друг друга и шутить.

Люди любят этот праздник ко всему прочему еще и за то, что в этот день можно забыть о невзгодах, посмеяться над кем то, улыбнуться, а улыбка и смех, как известно, — наши целители. Медициной доказано, что просыпаясь каждое утро с улыбкой, вспоминая только о позитивном и светлом, мы восстанавливаем свое здоровье.
Почему японцы или китайцы при встрече всегда улыбаются вам, а ходят по улицам с приятной улыбкой на лице? Возможно, это и делает их долгожителями, так как с раннего детства они приучены  жить с «натянутой» улыбкой на лице. В результате снимается стресс, жизненный тонус повышается, и общее состояние организма улучшается.

А посему давайте и мы встречать утро с улыбкой, жить с улыбкой, и ложиться спать с улыбкой.

А на десерт — лучшая первоапрельская подборка анекдотов!

Организм растёт до 25 лет. Но попа и живот, видимо, не в курсе.

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла…

В детстве казалось, что 30-это старость….. Слава богу ПОКАЗАЛОСЬ!!!!

Командовать в доме должен кто-то одна!

Самый страшный зверь — ЖЕНЩИНА, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить….

Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте — черви выбирают только лучшие плоды…!

Дамочки!!! Задолбали вы своим похудением!!! Зелёный чай — минус 5 кг за месяц, Зелёный кофе — минус 8 кг за месяц… Попробуйте зелёную колбасу! Минус… 10 кг за сутки!

Встречаются две блондинки, и одна говорит: — Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу? Вторая: — Блин! Только бы это не было тринадцатым.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: — Молодец всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю… в лес.

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ‘М’и’Ж’. Я вытерлась с пометкой ‘Ж’, ведь’М’ — это для мужчин? — Нет,’М’ — это для морды…

У меня подруга — проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает..

— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.

Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему: — А теперь ты мой.

— Ну нафиг, мой сама!

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей — говорит дама. — А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Таня, ты выйдешь за меня? — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! — ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАФИГ ПОСЛАЛА, ЛИХО!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: — Так тебе и надо!

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Девочки — не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни …То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману ))) Ф. Раневская

Конечно, милый,у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу! ))

Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!

Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанную золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря!

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку….–– Куда спешите??? –– На лекцию!!–– Кто же в такой час лекции читает??? –– МУЖ!!!!!!!!!

Жена пришла ночью пьяная. Муж: нажралась….вот и иди туда ,где была…  — Алло! Девченки!!! Щас приеду! Я отпросилась!

Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру — обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

А не пойти ли мне поискать хорошего парня. Развеяться на дискотеке, почитать умную книгу?! — а не пойди! — отвечает мне Интернет

Папа зовет детей к завтраку, а они спрашивают: -Папа ,а кто там в углу скукоженный, взлохмаченный и с красными глазками? Папа отвечает: -Так это мама наша у компьютора!

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…- Весенний конъюнктивит?

— Безлимитный интернет…

Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.

Двое общаются в чате:Он: — Ты наверное очень красивая.

Она:- (кокетливо) Почему ты так думаешь?

Он:- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Интернетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy и спрашивает: — Ээ, извините, я так и не понял, а где тyт кликать.

Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю!… Не повышай на меня шрифт!… И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. — Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!

— ?!

— Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту-возьмите 300 грамм… взяла… Добавьте лимончик… Добавила… И фсё!! Через некоторое время Я готовая!

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу …

— Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Какие ПЛАНЫ на выходные?! — Исключительно СЕКСУАЛЬНЫЕ! — Это КАК? — Пошлю ВСЕХ НА Х»Р и высплюсь ВО ВСЕХ позах!…

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем…

— А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

— Когда это еще будет…

— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364

У меня всего два недостатка — лень и чувство юмора. Одна постоянно мешает мне жить, а второе не даёт мне сдохнуть.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.- Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

«А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Интересно кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

Два кинолога: — Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

— Ну и что, теперь он лает?

— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю

Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.

Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал!

— Откуда знаешь??!

— Его кролики опять моей собаке морду набили!!

В лесу настощий праздник! … Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют! … Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! … . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!!

Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать.

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц…без всяких операций, не дорого»… Пасечник дядя Федя!!!

Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?» Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их». Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?» Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает Вам приятных снов.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение..

‘Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ‘ — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день …

— Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?

— Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.

Психотерапевт спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то)))

Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг! . .

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус… НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!

Загадка — Почему, когда наешься, хочется спать? (Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются)

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

Новичок спросил опытного винодела:— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? — Крепко запертым, — ответил специалист.

— Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!

— Ну ладно, ладно… А ряженка?

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.

— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?

— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…

Мама у меня-вампир… Папа-оборотень… Вот, и не знаю, по чьим стопам идти, куда податься… То ли в милицию, то ли в налоговую…

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание     «ТВОЮ МАТЬ!!!»……………….И в 8:00 я на месте!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Уставшие тараканы в голове твердили: -«Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… » А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно? — Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама». Вот тут я и обделался!!

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.

Вчера пил с русскими, лучше бы умер. Сегодня опохмелился… лучше бы я умер вчера!!! )

— Ура, пятница! — радостно закричал мозг… И унес жопу в неизвестном направлении.

Встретились 2 новых русских:- Возьми моего раздолбая на работу.

— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…

— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач:- У вас — перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: — Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу!

— Мы с женой встретились в клубе на танцах.

— Как это романтично!

— Ничего подобного. Я—то думал, что она сидит дома с детьми.

Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?   — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном….

В автобусе. Жена мужу: — … Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. — Да ладно, никто столько не празднует.

— Жена у меня такая нудная, уже 1-ое мая, а она всё нудит и нудит — ВЫБРОСЬ. да ВЫБРОСЬ ЁЛКУ…

Сидит муж. Жена: Дорогой вынеси мусор; Муж: Эх.. только сел; Жена: (С пониманием) А что ты делал? Муж: Лежал.

— Ой, Федя, соль рассыпалась… Это к ссоре!

— Да, ладно, может, обойдётся?

— Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я…а если и я, то уже никакой.

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Культурный муж пишет загулявшей жене смс: — Дорогая, МАТОМ тебя прошу — иди домой, уже поздно!!!

Батюшка, вчера моя жена приходила исповедоваться к Вам?? Скажите,она не изменяет мне??? Это -тайна исповеди,Олень мой!!! …Иди с миром!…Не зацепись!

Подруга посылает сообщение мужу: «Ты у меня самый лучший !» Муж отвечает: «Бухаешь или сравниваешь?»

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу?…Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

С Днем Смеха!

Чтобы получать новые статьи прямо на свою почту, подпишитесь на новости сайта «Твой Заработок Online»:


Ваше имя:
Ваш E-Mail:



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *